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Análise ontológico-material shot by shot de Womanizer

Eu sei que é meio tarde pra isso. Mas hoje foi a primeira vez que realmente vi o clipe (assistir rapidamente no computador do meu irmão enquanto dizia uns "woo" ou "porra" não vale). Todos sabem que a segunda vez é mais racional, detalhada e menos dolorida, então esse é mesmo o momento certo. Não que eu seja racional com a Britney, porque, bem, ela é a Britney. As regras das outras pessoas quanto a ela são: "ignore, ignore" e "louca sem gosto, ignore, ignore". Eu ignoro. Os outros. Porque sou jovem. \o\

Primeiro, está aqui o link do clipe. Pra você ver depois. Ou agora, se quiser parar de ler e olhar THE HOTNESS em movimento. Pra que analisar, né? Ela está dançando de robe e nua e de calça de látex e... whatevs. Se quiser continuar, minha pergunta é: a quem diabos ela endereça a música? Quem é o tal do womanizer? a) O Kevin? b) O juiz da custódia dos filhos dela? c) O pai dela? d) O bom de mira que engravidou a Jamie Lynn? d) O Adnan? Se o Adnan tá pegando geral, ainda há chance pra você, Amaral. O bom da Britney - e contrário de outras cantoras - é que ela não quer te passar nenhuma moral, não quer que você aprenda nada nos 3 minutos de vídeo. Ela quer que você se divirta, concorde que o corpo dela é absurdamente bonito e que ela é fofa também. Afinal, quem quer aprender algo vendo MTV?

Sabendo disso tudo, o propósito do post...


O nome dela e da música vindo das trevas. Ela fez o mesmo em "Stronger" sem a fumacinha de maconha por trás. O barulho que era de trovão agora parece de um dinossauro se aproximando. FACT: Você, sem conhecimento de Britney, tem que saber que ela adora fazer auto-referências, o problema é que ela esquece como as coisas eram exatamente. É tipo um Tarantino com ADD, ele vai citar Natural Born Killers em Kill Bill e chama de Natural Born Strippers ou Natural Porn Killers. Percebam todo o contexto sexual que envolvi nessa analogia. Culpa da Britney. Ela tira toda a nossa inocência e joga sexo na nossa cara, de um jeito divertido e não educativo, viu, Madonna? For the lulz and the punz.


Ela está nua! Numa sauna! Mostrando pros idiotas que não tem gordura alguma fora do lugar (gordura é necessária, you guys). Ou que ela estava com preguiça demais pra sair de casa e pediu pra filmarem enquanto fazia uma sauninha.


Uma das carinhas mais fofas eva. Ela tenta ser sensual e eu só vejo filhotinhos de leão em cima de montanhas fofinhas de algodão branquinho. Olha a maquiagem escorrendo, oun. Aliás, cabelo molhado e maquiagem borrada também é marca dela.


"Everytime"


"Stronger"


"My Prerogative"

Por que ela faz isso? Porque fica linda. E é divertido sexualmente. Molhada. Molhadinha. Hm? Hm.


Que homem massa. Por que a Britney não escolhe esses tipos pra vida REAL? Por que ela não compra um modelo da Ford? Por queee? Enfim, esse é o namorado ficcional de clipe mais bonito desde "Don't Let Me Be The Last To Know", period.


Né?

E olha que até Austin Powers está na disputa.


Top 3?

Depois uma pausa pra agradecer os designers e os patrocinadores do mundo. Ovo frito quadrado, celular da Nokia, tipografia, talheres esquisitos, mesa simples e preta. Quem disse que importa? O melhor de qualquer clipe da Britney é ela mesma. Então o que você tem que notar na cena não é nenhuma dessas bobagens. É a Britney descalça andando nas pontinhas dos pés. Porque ela é fofa assim.



E assim.



E é nesse ponto que o diretor se pergunta: há alguma lacuna sobrando na área de fantasias sexuais para a Britney provar? Sempre haverá.


Bebedouros!


Secretárias!

Peraí.


Óculos maneiro.

Ainda olhando pros funcionários dessa empresa, só percebo malandro desagradável. O cara do óculos maneiro, um de trancinha, outro careca, um de moicano e a Britney. É como se fosse um The Office de gente cool. O Jim continuaria no elenco. Jim (L). Talvez a Pam, se ela se vestisse igual a noite do cassino pra sempre.

Daí corta pra dancinha, adoro todo o figurino, oclinhos, seduzindo o namorado ficcional gato, que meio que não se encaixa no perfil da empresa, mas quem liga?


Nariz cheio de personalidade.


Bíceps cheio de personalidade.

Corta novamente pra sauna e ela, incrivelmente, continua sendo fofa lá.


Fofa, mas ainda não sei explicar a tatuagem. Ok, fofa também.

E outra marca. Há um processo rolando e você nem sabe, deixa eu explicar. São como camadas num pavê. Cena fofa, cena sensual, cena fofa, cena sensual... Pra que você nunca tenha que se decidir qual das duas Britneys você quer. Ela pode ser as duas coisas, fique tranquilo. E a próxima cena sensual é...


... xerox da bunda!

Que me lembra de um dos melhores filmes do mundo: She-Devil!



E toma mais cena fofa. Tão linda com os cotovelos nas costas do namorado ficcional gato. Mas ali, no cantinho...

... é o gordinho de "Toxic"!

Eu avisei sobre as auto-referências do nada. Aliás, o gordinho entra no top 3 de namorados ficcionais mais gatos pois na verdade, se não recordam, ele é só um disfarce pro loiro lindo de cabelo amarrado que só não fica em primeiro lugar porque cabelo comprido, né gente?

Então vem a garçonete gótica, ou vegan, ou que cresceu com problemas com o padrasto alcoólatra. Eu até colocaria uma screen capture aqui, mas nenhuma delas tem qualidade boa o suficiente pra que o argumento de que a Britney está especialmente SUPERHOT seja reforçado. Clique aqui e veja a foto promocional. TIP: perceba os pêlinhos na barriga sendo iluminados pelo sol.



A tatuagem DELA. Lesbo viiibes...

Voltando ao plot... Britney serve o namorado ficcional gato e dá um exemplo da eficiência dos bares/restaurantes dos EUA. Beba um scotch e ganhe uma lapdance grátis! Como o carinha era o milésimo cliente, ganhou um gangbang também. LOW POINT: havia outros homens e tudo acontecia no balcão do lugar. Bummer.


Cute shot da versão gótica.


Quase esqueço do tour pela cozinha.


Imagine as possibilidades.
Mais uma referência, então. A Britney é um produto pop, uma boneca. Ela precisa de mil roupinhas diferentes a cada segundo, e nem dá pra ela só viver mudando da princesa pra slut. Ela tem que se transformar em personagens, fantasias, como em "Toxic". A aeromoça, a biker, a vilã, a atriz antiga (lembram de "Lucky", a pior música já feita?)... Isso foi um dos problemas de "Gimme More". A roupa foi a mesma por 4 longos minutos, assim como o cenário (tá certo que a coreografia não ajudava, mas ela tentou alguma coisa). É só pensar no mundo da Barbie. Você compra a casa e brinca lá por um tempo, mas enjoa depois de uns dias - ou semanas, se for uma criança criativa. E aí lançam a LANCHONETE da Barbie e você imagina o tanto de coisas legais que conseguiria fazer lá. O mesmo pensamento se aplica aqui. Se você continuar olhando pra ela com a mesma roupa e no mesmo lugar por muito tempo, mesmo que sejam lindos, você vai bocejar. Não há como vender a Britney sem as peças de cenário e figurino (woo, kinky). É como ver um show da Madonna sem aqueles cavalos no telão, ou sem uma cama pra hora da masturbação. Boring. A música continua divertida, você sabe a letra de cor, a coreografia é incrível, mas você sente que pagou demais pra ver de menos. FACT: isso só serve pra quem é lento mesmo, ver a Brit sempre é divertido.


Britney classe média.

Não lembro de nenhuma fantasia masculina ligada a mulheres motoristas, talvez alguma envolvendo mulheres caminhoneiras, mas a idéia de alguém massa dirigir seu carro e parar pra te fazer um serviço = all kinds of awesome?


Flash pros meninos.

E outra referência ("Toxic" novamente), só que dessa vez quem é pego desprevenido no banho é o homem, close da boca, costas, água em câmera lenta, todas aquelas coisas. E ai...


Sobrancelhas, tenho uma queda por elas.








Deixem suas sobrancelhas livres e selvagens, homens do planeta.

Enquanto isso, no clipe...

O sexy eyebrows volta pra casa e encontra todas as personagens lá. E todas voltam a ser a Britney mais querida. A loira que é boba e sexy sem querer.



E finalmente o clímax, que todo mundo pensa que é a vingança contra o tal do womanizer, mas não é. É isso aqui:



Ninguém jamais quicou numa cama de um jeito tão fofo. Nem os Ursinhos Carinhosos.