You love a stone because it's dark and it's old. And if it could start being alive, you'd stop living alone. And I think I believe that, if stones could dream, they'd dream of being laid side-by-side, piece-by-piece, and turned into a castle for some towering queen they're unable to know.
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
The clumsiest shape, the earthiest smell, the hollowest tone
domingo, 2 de novembro de 2008
sábado, 25 de outubro de 2008
Análise ontológico-material shot by shot de Womanizer
Eu sei que é meio tarde pra isso. Mas hoje foi a primeira vez que realmente vi o clipe (assistir rapidamente no computador do meu irmão enquanto dizia uns "woo" ou "porra" não vale). Todos sabem que a segunda vez é mais racional, detalhada e menos dolorida, então esse é mesmo o momento certo. Não que eu seja racional com a Britney, porque, bem, ela é a Britney. As regras das outras pessoas quanto a ela são: "ignore, ignore" e "louca sem gosto, ignore, ignore". Eu ignoro. Os outros. Porque sou jovem. \o\
Primeiro, está aqui o link do clipe. Pra você ver depois. Ou agora, se quiser parar de ler e olhar THE HOTNESS em movimento. Pra que analisar, né? Ela está dançando de robe e nua e de calça de látex e... whatevs. Se quiser continuar, minha pergunta é: a quem diabos ela endereça a música? Quem é o tal do womanizer? a) O Kevin? b) O juiz da custódia dos filhos dela? c) O pai dela? d) O bom de mira que engravidou a Jamie Lynn? d) O Adnan? Se o Adnan tá pegando geral, ainda há chance pra você, Amaral. O bom da Britney - e contrário de outras cantoras - é que ela não quer te passar nenhuma moral, não quer que você aprenda nada nos 3 minutos de vídeo. Ela quer que você se divirta, concorde que o corpo dela é absurdamente bonito e que ela é fofa também. Afinal, quem quer aprender algo vendo MTV?
Sabendo disso tudo, o propósito do post...
O nome dela e da música vindo das trevas. Ela fez o mesmo em "Stronger" sem a fumacinha de maconha por trás. O barulho que era de trovão agora parece de um dinossauro se aproximando. FACT: Você, sem conhecimento de Britney, tem que saber que ela adora fazer auto-referências, o problema é que ela esquece como as coisas eram exatamente. É tipo um Tarantino com ADD, ele vai citar Natural Born Killers em Kill Bill e chama de Natural Born Strippers ou Natural Porn Killers. Percebam todo o contexto sexual que envolvi nessa analogia. Culpa da Britney. Ela tira toda a nossa inocência e joga sexo na nossa cara, de um jeito divertido e não educativo, viu, Madonna? For the lulz and the punz.
Ela está nua! Numa sauna! Mostrando pros idiotas que não tem gordura alguma fora do lugar (gordura é necessária, you guys). Ou que ela estava com preguiça demais pra sair de casa e pediu pra filmarem enquanto fazia uma sauninha.
Uma das carinhas mais fofas eva. Ela tenta ser sensual e eu só vejo filhotinhos de leão em cima de montanhas fofinhas de algodão branquinho. Olha a maquiagem escorrendo, oun. Aliás, cabelo molhado e maquiagem borrada também é marca dela.
"Everytime"
"Stronger"
"My Prerogative"
Por que ela faz isso? Porque fica linda. E é divertido sexualmente. Molhada. Molhadinha. Hm? Hm.
Que homem massa. Por que a Britney não escolhe esses tipos pra vida REAL? Por que ela não compra um modelo da Ford? Por queee? Enfim, esse é o namorado ficcional de clipe mais bonito desde "Don't Let Me Be The Last To Know", period.
Né?
E olha que até Austin Powers está na disputa.
Top 3?
Depois uma pausa pra agradecer os designers e os patrocinadores do mundo. Ovo frito quadrado, celular da Nokia, tipografia, talheres esquisitos, mesa simples e preta. Quem disse que importa? O melhor de qualquer clipe da Britney é ela mesma. Então o que você tem que notar na cena não é nenhuma dessas bobagens. É a Britney descalça andando nas pontinhas dos pés. Porque ela é fofa assim.
E assim.
E é nesse ponto que o diretor se pergunta: há alguma lacuna sobrando na área de fantasias sexuais para a Britney provar? Sempre haverá.
Bebedouros!
Secretárias!
Peraí.
Óculos maneiro.
Ainda olhando pros funcionários dessa empresa, só percebo malandro desagradável. O cara do óculos maneiro, um de trancinha, outro careca, um de moicano e a Britney. É como se fosse um The Office de gente cool. O Jim continuaria no elenco. Jim (L). Talvez a Pam, se ela se vestisse igual a noite do cassino pra sempre.
Daí corta pra dancinha, adoro todo o figurino, oclinhos, seduzindo o namorado ficcional gato, que meio que não se encaixa no perfil da empresa, mas quem liga?
Nariz cheio de personalidade.
Bíceps cheio de personalidade.
Corta novamente pra sauna e ela, incrivelmente, continua sendo fofa lá.
Fofa, mas ainda não sei explicar a tatuagem. Ok, fofa também.
E outra marca. Há um processo rolando e você nem sabe, deixa eu explicar. São como camadas num pavê. Cena fofa, cena sensual, cena fofa, cena sensual... Pra que você nunca tenha que se decidir qual das duas Britneys você quer. Ela pode ser as duas coisas, fique tranquilo. E a próxima cena sensual é...
... xerox da bunda!
Que me lembra de um dos melhores filmes do mundo: She-Devil!
E toma mais cena fofa. Tão linda com os cotovelos nas costas do namorado ficcional gato. Mas ali, no cantinho...
... é o gordinho de "Toxic"!
Eu avisei sobre as auto-referências do nada. Aliás, o gordinho entra no top 3 de namorados ficcionais mais gatos pois na verdade, se não recordam, ele é só um disfarce pro loiro lindo de cabelo amarrado que só não fica em primeiro lugar porque cabelo comprido, né gente?
Então vem a garçonete gótica, ou vegan, ou que cresceu com problemas com o padrasto alcoólatra. Eu até colocaria uma screen capture aqui, mas nenhuma delas tem qualidade boa o suficiente pra que o argumento de que a Britney está especialmente SUPERHOT seja reforçado. Clique aqui e veja a foto promocional. TIP: perceba os pêlinhos na barriga sendo iluminados pelo sol.
A tatuagem DELA. Lesbo viiibes...
Voltando ao plot... Britney serve o namorado ficcional gato e dá um exemplo da eficiência dos bares/restaurantes dos EUA. Beba um scotch e ganhe uma lapdance grátis! Como o carinha era o milésimo cliente, ganhou um gangbang também. LOW POINT: havia outros homens e tudo acontecia no balcão do lugar. Bummer.
Cute shot da versão gótica.
Quase esqueço do tour pela cozinha.
Imagine as possibilidades.
Mais uma referência, então. A Britney é um produto pop, uma boneca. Ela precisa de mil roupinhas diferentes a cada segundo, e nem dá pra ela só viver mudando da princesa pra slut. Ela tem que se transformar em personagens, fantasias, como em "Toxic". A aeromoça, a biker, a vilã, a atriz antiga (lembram de "Lucky", a pior música já feita?)... Isso foi um dos problemas de "Gimme More". A roupa foi a mesma por 4 longos minutos, assim como o cenário (tá certo que a coreografia não ajudava, mas ela tentou alguma coisa). É só pensar no mundo da Barbie. Você compra a casa e brinca lá por um tempo, mas enjoa depois de uns dias - ou semanas, se for uma criança criativa. E aí lançam a LANCHONETE da Barbie e você imagina o tanto de coisas legais que conseguiria fazer lá. O mesmo pensamento se aplica aqui. Se você continuar olhando pra ela com a mesma roupa e no mesmo lugar por muito tempo, mesmo que sejam lindos, você vai bocejar. Não há como vender a Britney sem as peças de cenário e figurino (woo, kinky). É como ver um show da Madonna sem aqueles cavalos no telão, ou sem uma cama pra hora da masturbação. Boring. A música continua divertida, você sabe a letra de cor, a coreografia é incrível, mas você sente que pagou demais pra ver de menos. FACT: isso só serve pra quem é lento mesmo, ver a Brit sempre é divertido.
Britney classe média.
Não lembro de nenhuma fantasia masculina ligada a mulheres motoristas, talvez alguma envolvendo mulheres caminhoneiras, mas a idéia de alguém massa dirigir seu carro e parar pra te fazer um serviço = all kinds of awesome?
Flash pros meninos.
E outra referência ("Toxic" novamente), só que dessa vez quem é pego desprevenido no banho é o homem, close da boca, costas, água em câmera lenta, todas aquelas coisas. E ai...
Sobrancelhas, tenho uma queda por elas.
Deixem suas sobrancelhas livres e selvagens, homens do planeta.
Enquanto isso, no clipe...
O sexy eyebrows volta pra casa e encontra todas as personagens lá. E todas voltam a ser a Britney mais querida. A loira que é boba e sexy sem querer.
E finalmente o clímax, que todo mundo pensa que é a vingança contra o tal do womanizer, mas não é. É isso aqui:
Ninguém jamais quicou numa cama de um jeito tão fofo. Nem os Ursinhos Carinhosos.
Primeiro, está aqui o link do clipe. Pra você ver depois. Ou agora, se quiser parar de ler e olhar THE HOTNESS em movimento. Pra que analisar, né? Ela está dançando de robe e nua e de calça de látex e... whatevs. Se quiser continuar, minha pergunta é: a quem diabos ela endereça a música? Quem é o tal do womanizer? a) O Kevin? b) O juiz da custódia dos filhos dela? c) O pai dela? d) O bom de mira que engravidou a Jamie Lynn? d) O Adnan? Se o Adnan tá pegando geral, ainda há chance pra você, Amaral. O bom da Britney - e contrário de outras cantoras - é que ela não quer te passar nenhuma moral, não quer que você aprenda nada nos 3 minutos de vídeo. Ela quer que você se divirta, concorde que o corpo dela é absurdamente bonito e que ela é fofa também. Afinal, quem quer aprender algo vendo MTV?
Sabendo disso tudo, o propósito do post...
O nome dela e da música vindo das trevas. Ela fez o mesmo em "Stronger" sem a fumacinha de maconha por trás. O barulho que era de trovão agora parece de um dinossauro se aproximando. FACT: Você, sem conhecimento de Britney, tem que saber que ela adora fazer auto-referências, o problema é que ela esquece como as coisas eram exatamente. É tipo um Tarantino com ADD, ele vai citar Natural Born Killers em Kill Bill e chama de Natural Born Strippers ou Natural Porn Killers. Percebam todo o contexto sexual que envolvi nessa analogia. Culpa da Britney. Ela tira toda a nossa inocência e joga sexo na nossa cara, de um jeito divertido e não educativo, viu, Madonna? For the lulz and the punz.
Ela está nua! Numa sauna! Mostrando pros idiotas que não tem gordura alguma fora do lugar (gordura é necessária, you guys). Ou que ela estava com preguiça demais pra sair de casa e pediu pra filmarem enquanto fazia uma sauninha.
Uma das carinhas mais fofas eva. Ela tenta ser sensual e eu só vejo filhotinhos de leão em cima de montanhas fofinhas de algodão branquinho. Olha a maquiagem escorrendo, oun. Aliás, cabelo molhado e maquiagem borrada também é marca dela.
Por que ela faz isso? Porque fica linda. E é divertido sexualmente. Molhada. Molhadinha. Hm? Hm.
Que homem massa. Por que a Britney não escolhe esses tipos pra vida REAL? Por que ela não compra um modelo da Ford? Por queee? Enfim, esse é o namorado ficcional de clipe mais bonito desde "Don't Let Me Be The Last To Know", period.
E olha que até Austin Powers está na disputa.
Depois uma pausa pra agradecer os designers e os patrocinadores do mundo. Ovo frito quadrado, celular da Nokia, tipografia, talheres esquisitos, mesa simples e preta. Quem disse que importa? O melhor de qualquer clipe da Britney é ela mesma. Então o que você tem que notar na cena não é nenhuma dessas bobagens. É a Britney descalça andando nas pontinhas dos pés. Porque ela é fofa assim.
E assim.
E é nesse ponto que o diretor se pergunta: há alguma lacuna sobrando na área de fantasias sexuais para a Britney provar? Sempre haverá.
Peraí.
Ainda olhando pros funcionários dessa empresa, só percebo malandro desagradável. O cara do óculos maneiro, um de trancinha, outro careca, um de moicano e a Britney. É como se fosse um The Office de gente cool. O Jim continuaria no elenco. Jim (L). Talvez a Pam, se ela se vestisse igual a noite do cassino pra sempre.
Daí corta pra dancinha, adoro todo o figurino, oclinhos, seduzindo o namorado ficcional gato, que meio que não se encaixa no perfil da empresa, mas quem liga?
Corta novamente pra sauna e ela, incrivelmente, continua sendo fofa lá.
E outra marca. Há um processo rolando e você nem sabe, deixa eu explicar. São como camadas num pavê. Cena fofa, cena sensual, cena fofa, cena sensual... Pra que você nunca tenha que se decidir qual das duas Britneys você quer. Ela pode ser as duas coisas, fique tranquilo. E a próxima cena sensual é...
Que me lembra de um dos melhores filmes do mundo: She-Devil!
E toma mais cena fofa. Tão linda com os cotovelos nas costas do namorado ficcional gato. Mas ali, no cantinho...
... é o gordinho de "Toxic"!Eu avisei sobre as auto-referências do nada. Aliás, o gordinho entra no top 3 de namorados ficcionais mais gatos pois na verdade, se não recordam, ele é só um disfarce pro loiro lindo de cabelo amarrado que só não fica em primeiro lugar porque cabelo comprido, né gente?
Então vem a garçonete gótica, ou vegan, ou que cresceu com problemas com o padrasto alcoólatra. Eu até colocaria uma screen capture aqui, mas nenhuma delas tem qualidade boa o suficiente pra que o argumento de que a Britney está especialmente SUPERHOT seja reforçado. Clique aqui e veja a foto promocional. TIP: perceba os pêlinhos na barriga sendo iluminados pelo sol.
Voltando ao plot... Britney serve o namorado ficcional gato e dá um exemplo da eficiência dos bares/restaurantes dos EUA. Beba um scotch e ganhe uma lapdance grátis! Como o carinha era o milésimo cliente, ganhou um gangbang também. LOW POINT: havia outros homens e tudo acontecia no balcão do lugar. Bummer.
Mais uma referência, então. A Britney é um produto pop, uma boneca. Ela precisa de mil roupinhas diferentes a cada segundo, e nem dá pra ela só viver mudando da princesa pra slut. Ela tem que se transformar em personagens, fantasias, como em "Toxic". A aeromoça, a biker, a vilã, a atriz antiga (lembram de "Lucky", a pior música já feita?)... Isso foi um dos problemas de "Gimme More". A roupa foi a mesma por 4 longos minutos, assim como o cenário (tá certo que a coreografia não ajudava, mas ela tentou alguma coisa). É só pensar no mundo da Barbie. Você compra a casa e brinca lá por um tempo, mas enjoa depois de uns dias - ou semanas, se for uma criança criativa. E aí lançam a LANCHONETE da Barbie e você imagina o tanto de coisas legais que conseguiria fazer lá. O mesmo pensamento se aplica aqui. Se você continuar olhando pra ela com a mesma roupa e no mesmo lugar por muito tempo, mesmo que sejam lindos, você vai bocejar. Não há como vender a Britney sem as peças de cenário e figurino (woo, kinky). É como ver um show da Madonna sem aqueles cavalos no telão, ou sem uma cama pra hora da masturbação. Boring. A música continua divertida, você sabe a letra de cor, a coreografia é incrível, mas você sente que pagou demais pra ver de menos. FACT: isso só serve pra quem é lento mesmo, ver a Brit sempre é divertido.
Não lembro de nenhuma fantasia masculina ligada a mulheres motoristas, talvez alguma envolvendo mulheres caminhoneiras, mas a idéia de alguém massa dirigir seu carro e parar pra te fazer um serviço = all kinds of awesome?
E outra referência ("Toxic" novamente), só que dessa vez quem é pego desprevenido no banho é o homem, close da boca, costas, água em câmera lenta, todas aquelas coisas. E ai...
Deixem suas sobrancelhas livres e selvagens, homens do planeta.
Enquanto isso, no clipe...
O sexy eyebrows volta pra casa e encontra todas as personagens lá. E todas voltam a ser a Britney mais querida. A loira que é boba e sexy sem querer.
E finalmente o clímax, que todo mundo pensa que é a vingança contra o tal do womanizer, mas não é. É isso aqui:
Ninguém jamais quicou numa cama de um jeito tão fofo. Nem os Ursinhos Carinhosos.
sábado, 13 de setembro de 2008
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Coisas que acho engraçadas
Roubei de um blog sim e não vou dar link porque tenho ciúmes extremos do meu blog favorito. É, eu tenho um blog favorito e ele não é brasileiro e se você fosse ler, iria odiar. Ai, esqueci que esse blog só é visitado por gente amiga. Esquece então. Depois te dou o link pelo msn. Adoro você, você é inteligente e tem um corte de cabelo legal.
Bigodes, dancinha da raiva do Kevin Bacon, dos & don'ts da Vice, Arrested Development, Charlie the unicorn, Satã, gangbang, Celine Dion, ombreiras, o inglês das aeromoças nos aviões brasileiros, luta eterna do /b/ contra o /gif/ no 4chan, gangsta talk, Jerry cantando o tema de Boston Legal, imitações do Napoleon Dynamite, escrever feijão em caps lock, dança do robô, veganismo, a risada do Tom Hanks em Money Pit, "Your Mom is over 9000", o Holden dançando, Racionais MCs, James Franco, o delegado de Vidas Opostas, Jacob vs. Rosalie, a Deb falando palavrão, areia e argamassa, Crazy Cat Lady dos Simpsons, Jason Schwartzman, mascotes de qualquer coisa (time, olímpiadas, sites, programas), Green Porno, vôlei, Jarhead, "penis @ circensis", Urban Dictionary, RAC, pitins, crack, Zeca Camargo, tipografia, Michael Cera everywhere, Jack Handey, óculos de nerd, o amigo gay do Scott Pilgrim, a Tyra conversando com a Sasha Grey e o nome do usuário que colocou os vídeos do programa no youtube, chamar o McCain de meu velhinho como o Mainardi, o Jim imitando o Dwight, blogs da Globo, essa cena de Clerks 2, band-aids da Hello Kitty, Camp Rock, pudim, The Flight of the Conchords, minhas despedidas do msn com o Erick, pedo, Jorma dançando, Alyson Hannigan em Buffy, ursos, Steve Martin, It's Always Sunny in Philadelphia, Kid fazendo -wub, inserções de Jesus em fotos inapropriadas, o clipe do Marilyn Manson com a nova namorada, Pride and Prejudice, a boca do Andy Samberg, Bill Murray, Lorelai, monocelhas, mini carros, i lol'ed, groupies, o clipe de Deja Vu da Beyoncé, uivo de lobo/lobisomem na televisão brasileira, casacos de pele, traduções de música, Chandler vendo porn, revista Paradoxo, "Sometimes i doubt your commitment to Sparkle Motion!", esse cara (que não só acho engraçado, acho várias outras coisas geniais também), Emílio Zurita, a música do Mindless Self Indulgence sobre aquela série Clarissa Explains It All, "it's just like, it's just like a mini-mall"...
Bigodes, dancinha da raiva do Kevin Bacon, dos & don'ts da Vice, Arrested Development, Charlie the unicorn, Satã, gangbang, Celine Dion, ombreiras, o inglês das aeromoças nos aviões brasileiros, luta eterna do /b/ contra o /gif/ no 4chan, gangsta talk, Jerry cantando o tema de Boston Legal, imitações do Napoleon Dynamite, escrever feijão em caps lock, dança do robô, veganismo, a risada do Tom Hanks em Money Pit, "Your Mom is over 9000", o Holden dançando, Racionais MCs, James Franco, o delegado de Vidas Opostas, Jacob vs. Rosalie, a Deb falando palavrão, areia e argamassa, Crazy Cat Lady dos Simpsons, Jason Schwartzman, mascotes de qualquer coisa (time, olímpiadas, sites, programas), Green Porno, vôlei, Jarhead, "penis @ circensis", Urban Dictionary, RAC, pitins, crack, Zeca Camargo, tipografia, Michael Cera everywhere, Jack Handey, óculos de nerd, o amigo gay do Scott Pilgrim, a Tyra conversando com a Sasha Grey e o nome do usuário que colocou os vídeos do programa no youtube, chamar o McCain de meu velhinho como o Mainardi, o Jim imitando o Dwight, blogs da Globo, essa cena de Clerks 2, band-aids da Hello Kitty, Camp Rock, pudim, The Flight of the Conchords, minhas despedidas do msn com o Erick, pedo, Jorma dançando, Alyson Hannigan em Buffy, ursos, Steve Martin, It's Always Sunny in Philadelphia, Kid fazendo -wub, inserções de Jesus em fotos inapropriadas, o clipe do Marilyn Manson com a nova namorada, Pride and Prejudice, a boca do Andy Samberg, Bill Murray, Lorelai, monocelhas, mini carros, i lol'ed, groupies, o clipe de Deja Vu da Beyoncé, uivo de lobo/lobisomem na televisão brasileira, casacos de pele, traduções de música, Chandler vendo porn, revista Paradoxo, "Sometimes i doubt your commitment to Sparkle Motion!", esse cara (que não só acho engraçado, acho várias outras coisas geniais também), Emílio Zurita, a música do Mindless Self Indulgence sobre aquela série Clarissa Explains It All, "it's just like, it's just like a mini-mall"...
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Piano Magic
I came to your party dressed as a shadow and you never knew, you never knew
I rolled through the halls like a velvet wave, as quiet as an empty stage
I blackened your eyes and stole the light from your glass
But in the cold calm of the morning, lay like a death-kite on your lawn
I came to your party dressed as a shadow, without invitation, without a motive
I parked three streets from the moonlight - the soft walk to your house on a silver string
You were dancing in the backyard to a biscuit-tin beat
I slunk between the notes, posting them off to the night
This is symptomatic of you and me: I have jars full of your breath
I have shelves of your words but you have nothing of me but a space where I would be.
terça-feira, 29 de julho de 2008
terça-feira, 22 de julho de 2008
Da!
Me atrevo a assistir Law and Order SVU e dá nisso. Russos muito russos, russas bastante putas. É tudo tão russo e mafioso e problemático - porque a Rússia sofre de verdade, ali se tem problemas - que tem um russo mafioso gordo com duas prostitutas abraçadinhas em cada lado obeso mergulhado nas águas de um banho turco. Banho turco, né. Muito coisa de puta e de russo gordo. E como são feios. Menos as prostitutas, claro. Todas loiras, sem nenhum pudor e com nomes retirados de Crime e Castigo. Dor.
No final um dos russos tenta se suicidar. E, nossa, eu conheço várias maneiras legais de se fazer isso: faca, gás, veneno, afogamento numa banheira (do banho turco seria genial), enforcamento e até mesmo o tiro na boca, na testa, nas têmporas. Mas é claro que o russo só pode fazê-lo conforme as tradições de seu país. De que outro jeito seria? Roleta russa? You bet. Joga as balas no chão dramaticamente e aponta pro peito. Ele até cita um poema russo antes de atirar! Daí bang e pronto. É muito orgulho nacional.
No final um dos russos tenta se suicidar. E, nossa, eu conheço várias maneiras legais de se fazer isso: faca, gás, veneno, afogamento numa banheira (do banho turco seria genial), enforcamento e até mesmo o tiro na boca, na testa, nas têmporas. Mas é claro que o russo só pode fazê-lo conforme as tradições de seu país. De que outro jeito seria? Roleta russa? You bet. Joga as balas no chão dramaticamente e aponta pro peito. Ele até cita um poema russo antes de atirar! Daí bang e pronto. É muito orgulho nacional.
terça-feira, 10 de junho de 2008
Meu computador não é idiota-friendly
E eu o amo muito mais por isso. Anos e anos passei cultivando tudo aquilo que idiotas jamais usariam num pc. É só eles sentarem a frente dele por cinco minutos e começa a reclamação. Resultado: o deixam em paz também em cinco minutos. Sou um gênio, eu sei.
Vêem meu stumble e me olham feio por instalar "spywares, sua burra". Nunca adorei tanto ser burra. Instalei o stumble na minha vida pra que ele pudesse ser mesmo como um spyware, compartilhar tudo que vejo, mas só eu entendo isso. Ele é meu ET. Fica escondido aqui no meu armário, longe do meu irmão mais velho babaca, da Drew Barrymore neném (ela entenderia, claro, talvez até fizesse um makeover no bichinho) e dos amigos intrometidos. Quando estamos sozinhos ele estende o indicador brilhosinho e me mostra todos os sites mais legais do mundo. Toma, pega M&M's, vai.
Minha barra de espaço também é um milagre divino. Ela só funciona comigo. O que é muito estimado porque só eu sei usá-la mesmo. Com todos os outros ela faz um barulhão, comigo ela fica com um som abafadinho e discreto. Talvez porque o resto do mundo babaca não parece saber onde colocar espaços nas frases, depois de vírgulas, antes delas, etc.
E não é que eu seja tão conservadora, mas idiotas usam as mesmas coisas por anos a fio. Não sabem o que é Firefox e não fazem idéia de que há outro player no mundo que não seja o Winamp. "Onde tá o Winamp?" É sempre a pergunta. Digo apenas que não ouço música. Faz parte da minha religião, nãoouçomusiquismo.
***
Vi numa revista que Sex and The City inventou a mulher moderna. Por isso todas elas são umas antas, loud e weepers. Se minha barra de espaço aparecesse no casting de Sex and The City, não seria contratada. Minha barra de espaço é a Sofia Coppola dos computadores. A Charlotte Gainsbourg da informática.
Vêem meu stumble e me olham feio por instalar "spywares, sua burra". Nunca adorei tanto ser burra. Instalei o stumble na minha vida pra que ele pudesse ser mesmo como um spyware, compartilhar tudo que vejo, mas só eu entendo isso. Ele é meu ET. Fica escondido aqui no meu armário, longe do meu irmão mais velho babaca, da Drew Barrymore neném (ela entenderia, claro, talvez até fizesse um makeover no bichinho) e dos amigos intrometidos. Quando estamos sozinhos ele estende o indicador brilhosinho e me mostra todos os sites mais legais do mundo. Toma, pega M&M's, vai.
Minha barra de espaço também é um milagre divino. Ela só funciona comigo. O que é muito estimado porque só eu sei usá-la mesmo. Com todos os outros ela faz um barulhão, comigo ela fica com um som abafadinho e discreto. Talvez porque o resto do mundo babaca não parece saber onde colocar espaços nas frases, depois de vírgulas, antes delas, etc.
E não é que eu seja tão conservadora, mas idiotas usam as mesmas coisas por anos a fio. Não sabem o que é Firefox e não fazem idéia de que há outro player no mundo que não seja o Winamp. "Onde tá o Winamp?" É sempre a pergunta. Digo apenas que não ouço música. Faz parte da minha religião, nãoouçomusiquismo.
***
Vi numa revista que Sex and The City inventou a mulher moderna. Por isso todas elas são umas antas, loud e weepers. Se minha barra de espaço aparecesse no casting de Sex and The City, não seria contratada. Minha barra de espaço é a Sofia Coppola dos computadores. A Charlotte Gainsbourg da informática.
domingo, 25 de maio de 2008
Agora sim
Não sei porque, mas quis fazer músicas pra viagem de carro. Depois vejo algum tema melhor. Tipo "everybody was kung fu fighting" ou whatever. Eu tava vendo um documentário sobre Bruce Lee no FX e ainda estou sob o efeito, me desculpem.
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Sobre o debate e sua importância
O debate é aquilo que você costuma comentar em rodinhas e que te deixa bonzinho e corretinho perante seus outros amigos vermelhos e não tem importância alguma.
segunda-feira, 21 de abril de 2008
sexta-feira, 7 de março de 2008
Stupidity III
"Uma vez Flamengo, sempre Flamengo...", rindo e apontando, sempre que descobrem que você "torce" pelo Vasco.
Pelo menos dessa vez teve volta. Nunca deboche de quem paga uma diária de hotel muito mais cara que a sua. Dói.
Pelo menos dessa vez teve volta. Nunca deboche de quem paga uma diária de hotel muito mais cara que a sua. Dói.
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Um prédio muito pequeno para nós quatro
Aninha tinha dois amiguinhos no seu prédio, Plínio e Verinha. Eles costumavam descer até o pátio para brincar de corda. E eram bons, pelo menos comparados a eles mesmos. Nunca brincavam com mais ninguém, ignoravam completamente a existência de outras crianças. Escutavam todo aquele barulho na rua, mas ignoravam. Pulavam corda o dia todo, até os joelhos doerem. Uma semana inteira andando engraçado, com as pernas meio flexionadas, coluna dobrada. A mãe de Aninha dizia que isso não era bom, ela ficaria com má postura, feia. "Além do mais, há outras brincadeiras no mundo, filha". Ela desconsiderava completamente. Seus amigos brincavam disso, ela tinha que fazer o mesmo. Era como os outros dois pensavam. Até gostariam de tentar mais coisas, mas um forçava o outro inconscientemente a continuar na mesma atividade diária.
Numa semana de abril chegou uma menina nova no prédio. Seu nome era Rita e tinha longos cabelos loiros amarradinhos em um trança que caía em seu ombro. Carregava sempre consigo uma bolsa verde com vários kits de construção, adorava kits de construção. Aninha a achava muito estranha. "Que tipo de criança é essa? Loira? Tranças? Kits de construção? Em que mundo ela vive?" Passou a vigiar tudo que a menina fazia. Em casa, na portaria, estacionamento, todo lugar. Conhecendo seus gostos, os detalhes em suas brincadeiras, suas roupas e até seu jeito de andar e falar. Nas manhãs de domingo, os três amigos se reuniam perto da piscina e riam das esquisitices da menina nova. "Ela nem deve saber pular corda!" "Talvez a corda parada seja difícil demais pra ela, hahaha" Nesse ponto, todos eles já haviam esquecido sua brincadeira favorita. Ao voltar pra casa, todos os dias antes de dormir, brincavam com seus kits de construção novinhos. Eram muito ruins comparados a Rita, mas não conseguiam perceber isso. Uma frente de casinha e pronto, eram experts.
O que eles também não sabiam é que num desses dias Rita estava na área da churrasqueira escutando tudo. Tinha ido até lá para construir um chalé e uma capelinha embaixo do balcão da piscina, onde a chuva não alcançava. Terminado o projeto, começou a ler contos de terror deitadinha no chão, tomando suco de uva de uma garrafinha verde. Foi quando ouviu toda a história das crianças.
No dia seguinte, Rita começou com seu plano. Quietinha, deixaria pecinhas do kit de construção em todos os lugares que os três inimigos costumassem ir. Plínio encontrou um telhadinho vermelho na frente da sua porta. Desviou e esqueceu o fato. Ele iria ao zoológico com os pais mais tarde, tinha mais com o que se preocupar. Verinha encontrou o reloginho da torre perto da ducha da piscina. Com raiva, chutou o brinquedo pra longe e feriu o dedão. Aninha não encontrou o seu. Tropeçou numa chaminé na beira da escada e caiu. Acabou numa cadeira de rodas.
Todos eles ainda brincam com seus kits de construção e perseguem o quanto podem a "menina nova". Rita ignora as três crianças e brinca com seu kit, de corda, de comidinha, detetive, amarelinha...
Numa semana de abril chegou uma menina nova no prédio. Seu nome era Rita e tinha longos cabelos loiros amarradinhos em um trança que caía em seu ombro. Carregava sempre consigo uma bolsa verde com vários kits de construção, adorava kits de construção. Aninha a achava muito estranha. "Que tipo de criança é essa? Loira? Tranças? Kits de construção? Em que mundo ela vive?" Passou a vigiar tudo que a menina fazia. Em casa, na portaria, estacionamento, todo lugar. Conhecendo seus gostos, os detalhes em suas brincadeiras, suas roupas e até seu jeito de andar e falar. Nas manhãs de domingo, os três amigos se reuniam perto da piscina e riam das esquisitices da menina nova. "Ela nem deve saber pular corda!" "Talvez a corda parada seja difícil demais pra ela, hahaha" Nesse ponto, todos eles já haviam esquecido sua brincadeira favorita. Ao voltar pra casa, todos os dias antes de dormir, brincavam com seus kits de construção novinhos. Eram muito ruins comparados a Rita, mas não conseguiam perceber isso. Uma frente de casinha e pronto, eram experts.
O que eles também não sabiam é que num desses dias Rita estava na área da churrasqueira escutando tudo. Tinha ido até lá para construir um chalé e uma capelinha embaixo do balcão da piscina, onde a chuva não alcançava. Terminado o projeto, começou a ler contos de terror deitadinha no chão, tomando suco de uva de uma garrafinha verde. Foi quando ouviu toda a história das crianças.
No dia seguinte, Rita começou com seu plano. Quietinha, deixaria pecinhas do kit de construção em todos os lugares que os três inimigos costumassem ir. Plínio encontrou um telhadinho vermelho na frente da sua porta. Desviou e esqueceu o fato. Ele iria ao zoológico com os pais mais tarde, tinha mais com o que se preocupar. Verinha encontrou o reloginho da torre perto da ducha da piscina. Com raiva, chutou o brinquedo pra longe e feriu o dedão. Aninha não encontrou o seu. Tropeçou numa chaminé na beira da escada e caiu. Acabou numa cadeira de rodas.
Todos eles ainda brincam com seus kits de construção e perseguem o quanto podem a "menina nova". Rita ignora as três crianças e brinca com seu kit, de corda, de comidinha, detetive, amarelinha...
sábado, 5 de janeiro de 2008
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