You love a stone because it's dark and it's old. And if it could start being alive, you'd stop living alone. And I think I believe that, if stones could dream, they'd dream of being laid side-by-side, piece-by-piece, and turned into a castle for some towering queen they're unable to know.
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segunda-feira, 17 de novembro de 2008
The clumsiest shape, the earthiest smell, the hollowest tone
sábado, 25 de outubro de 2008
Análise ontológico-material shot by shot de Womanizer
Eu sei que é meio tarde pra isso. Mas hoje foi a primeira vez que realmente vi o clipe (assistir rapidamente no computador do meu irmão enquanto dizia uns "woo" ou "porra" não vale). Todos sabem que a segunda vez é mais racional, detalhada e menos dolorida, então esse é mesmo o momento certo. Não que eu seja racional com a Britney, porque, bem, ela é a Britney. As regras das outras pessoas quanto a ela são: "ignore, ignore" e "louca sem gosto, ignore, ignore". Eu ignoro. Os outros. Porque sou jovem. \o\
Primeiro, está aqui o link do clipe. Pra você ver depois. Ou agora, se quiser parar de ler e olhar THE HOTNESS em movimento. Pra que analisar, né? Ela está dançando de robe e nua e de calça de látex e... whatevs. Se quiser continuar, minha pergunta é: a quem diabos ela endereça a música? Quem é o tal do womanizer? a) O Kevin? b) O juiz da custódia dos filhos dela? c) O pai dela? d) O bom de mira que engravidou a Jamie Lynn? d) O Adnan? Se o Adnan tá pegando geral, ainda há chance pra você, Amaral. O bom da Britney - e contrário de outras cantoras - é que ela não quer te passar nenhuma moral, não quer que você aprenda nada nos 3 minutos de vídeo. Ela quer que você se divirta, concorde que o corpo dela é absurdamente bonito e que ela é fofa também. Afinal, quem quer aprender algo vendo MTV?
Sabendo disso tudo, o propósito do post...
O nome dela e da música vindo das trevas. Ela fez o mesmo em "Stronger" sem a fumacinha de maconha por trás. O barulho que era de trovão agora parece de um dinossauro se aproximando. FACT: Você, sem conhecimento de Britney, tem que saber que ela adora fazer auto-referências, o problema é que ela esquece como as coisas eram exatamente. É tipo um Tarantino com ADD, ele vai citar Natural Born Killers em Kill Bill e chama de Natural Born Strippers ou Natural Porn Killers. Percebam todo o contexto sexual que envolvi nessa analogia. Culpa da Britney. Ela tira toda a nossa inocência e joga sexo na nossa cara, de um jeito divertido e não educativo, viu, Madonna? For the lulz and the punz.
Ela está nua! Numa sauna! Mostrando pros idiotas que não tem gordura alguma fora do lugar (gordura é necessária, you guys). Ou que ela estava com preguiça demais pra sair de casa e pediu pra filmarem enquanto fazia uma sauninha.
Uma das carinhas mais fofas eva. Ela tenta ser sensual e eu só vejo filhotinhos de leão em cima de montanhas fofinhas de algodão branquinho. Olha a maquiagem escorrendo, oun. Aliás, cabelo molhado e maquiagem borrada também é marca dela.
"Everytime"
"Stronger"
"My Prerogative"
Por que ela faz isso? Porque fica linda. E é divertido sexualmente. Molhada. Molhadinha. Hm? Hm.
Que homem massa. Por que a Britney não escolhe esses tipos pra vida REAL? Por que ela não compra um modelo da Ford? Por queee? Enfim, esse é o namorado ficcional de clipe mais bonito desde "Don't Let Me Be The Last To Know", period.
Né?
E olha que até Austin Powers está na disputa.
Top 3?
Depois uma pausa pra agradecer os designers e os patrocinadores do mundo. Ovo frito quadrado, celular da Nokia, tipografia, talheres esquisitos, mesa simples e preta. Quem disse que importa? O melhor de qualquer clipe da Britney é ela mesma. Então o que você tem que notar na cena não é nenhuma dessas bobagens. É a Britney descalça andando nas pontinhas dos pés. Porque ela é fofa assim.
E assim.
E é nesse ponto que o diretor se pergunta: há alguma lacuna sobrando na área de fantasias sexuais para a Britney provar? Sempre haverá.
Bebedouros!
Secretárias!
Peraí.
Óculos maneiro.
Ainda olhando pros funcionários dessa empresa, só percebo malandro desagradável. O cara do óculos maneiro, um de trancinha, outro careca, um de moicano e a Britney. É como se fosse um The Office de gente cool. O Jim continuaria no elenco. Jim (L). Talvez a Pam, se ela se vestisse igual a noite do cassino pra sempre.
Daí corta pra dancinha, adoro todo o figurino, oclinhos, seduzindo o namorado ficcional gato, que meio que não se encaixa no perfil da empresa, mas quem liga?
Nariz cheio de personalidade.
Bíceps cheio de personalidade.
Corta novamente pra sauna e ela, incrivelmente, continua sendo fofa lá.
Fofa, mas ainda não sei explicar a tatuagem. Ok, fofa também.
E outra marca. Há um processo rolando e você nem sabe, deixa eu explicar. São como camadas num pavê. Cena fofa, cena sensual, cena fofa, cena sensual... Pra que você nunca tenha que se decidir qual das duas Britneys você quer. Ela pode ser as duas coisas, fique tranquilo. E a próxima cena sensual é...
... xerox da bunda!
Que me lembra de um dos melhores filmes do mundo: She-Devil!
E toma mais cena fofa. Tão linda com os cotovelos nas costas do namorado ficcional gato. Mas ali, no cantinho...
... é o gordinho de "Toxic"!
Eu avisei sobre as auto-referências do nada. Aliás, o gordinho entra no top 3 de namorados ficcionais mais gatos pois na verdade, se não recordam, ele é só um disfarce pro loiro lindo de cabelo amarrado que só não fica em primeiro lugar porque cabelo comprido, né gente?
Então vem a garçonete gótica, ou vegan, ou que cresceu com problemas com o padrasto alcoólatra. Eu até colocaria uma screen capture aqui, mas nenhuma delas tem qualidade boa o suficiente pra que o argumento de que a Britney está especialmente SUPERHOT seja reforçado. Clique aqui e veja a foto promocional. TIP: perceba os pêlinhos na barriga sendo iluminados pelo sol.
A tatuagem DELA. Lesbo viiibes...
Voltando ao plot... Britney serve o namorado ficcional gato e dá um exemplo da eficiência dos bares/restaurantes dos EUA. Beba um scotch e ganhe uma lapdance grátis! Como o carinha era o milésimo cliente, ganhou um gangbang também. LOW POINT: havia outros homens e tudo acontecia no balcão do lugar. Bummer.
Cute shot da versão gótica.
Quase esqueço do tour pela cozinha.
Imagine as possibilidades.
Mais uma referência, então. A Britney é um produto pop, uma boneca. Ela precisa de mil roupinhas diferentes a cada segundo, e nem dá pra ela só viver mudando da princesa pra slut. Ela tem que se transformar em personagens, fantasias, como em "Toxic". A aeromoça, a biker, a vilã, a atriz antiga (lembram de "Lucky", a pior música já feita?)... Isso foi um dos problemas de "Gimme More". A roupa foi a mesma por 4 longos minutos, assim como o cenário (tá certo que a coreografia não ajudava, mas ela tentou alguma coisa). É só pensar no mundo da Barbie. Você compra a casa e brinca lá por um tempo, mas enjoa depois de uns dias - ou semanas, se for uma criança criativa. E aí lançam a LANCHONETE da Barbie e você imagina o tanto de coisas legais que conseguiria fazer lá. O mesmo pensamento se aplica aqui. Se você continuar olhando pra ela com a mesma roupa e no mesmo lugar por muito tempo, mesmo que sejam lindos, você vai bocejar. Não há como vender a Britney sem as peças de cenário e figurino (woo, kinky). É como ver um show da Madonna sem aqueles cavalos no telão, ou sem uma cama pra hora da masturbação. Boring. A música continua divertida, você sabe a letra de cor, a coreografia é incrível, mas você sente que pagou demais pra ver de menos. FACT: isso só serve pra quem é lento mesmo, ver a Brit sempre é divertido.
Britney classe média.
Não lembro de nenhuma fantasia masculina ligada a mulheres motoristas, talvez alguma envolvendo mulheres caminhoneiras, mas a idéia de alguém massa dirigir seu carro e parar pra te fazer um serviço = all kinds of awesome?
Flash pros meninos.
E outra referência ("Toxic" novamente), só que dessa vez quem é pego desprevenido no banho é o homem, close da boca, costas, água em câmera lenta, todas aquelas coisas. E ai...
Sobrancelhas, tenho uma queda por elas.
Deixem suas sobrancelhas livres e selvagens, homens do planeta.
Enquanto isso, no clipe...
O sexy eyebrows volta pra casa e encontra todas as personagens lá. E todas voltam a ser a Britney mais querida. A loira que é boba e sexy sem querer.
E finalmente o clímax, que todo mundo pensa que é a vingança contra o tal do womanizer, mas não é. É isso aqui:
Ninguém jamais quicou numa cama de um jeito tão fofo. Nem os Ursinhos Carinhosos.
Primeiro, está aqui o link do clipe. Pra você ver depois. Ou agora, se quiser parar de ler e olhar THE HOTNESS em movimento. Pra que analisar, né? Ela está dançando de robe e nua e de calça de látex e... whatevs. Se quiser continuar, minha pergunta é: a quem diabos ela endereça a música? Quem é o tal do womanizer? a) O Kevin? b) O juiz da custódia dos filhos dela? c) O pai dela? d) O bom de mira que engravidou a Jamie Lynn? d) O Adnan? Se o Adnan tá pegando geral, ainda há chance pra você, Amaral. O bom da Britney - e contrário de outras cantoras - é que ela não quer te passar nenhuma moral, não quer que você aprenda nada nos 3 minutos de vídeo. Ela quer que você se divirta, concorde que o corpo dela é absurdamente bonito e que ela é fofa também. Afinal, quem quer aprender algo vendo MTV?
Sabendo disso tudo, o propósito do post...
O nome dela e da música vindo das trevas. Ela fez o mesmo em "Stronger" sem a fumacinha de maconha por trás. O barulho que era de trovão agora parece de um dinossauro se aproximando. FACT: Você, sem conhecimento de Britney, tem que saber que ela adora fazer auto-referências, o problema é que ela esquece como as coisas eram exatamente. É tipo um Tarantino com ADD, ele vai citar Natural Born Killers em Kill Bill e chama de Natural Born Strippers ou Natural Porn Killers. Percebam todo o contexto sexual que envolvi nessa analogia. Culpa da Britney. Ela tira toda a nossa inocência e joga sexo na nossa cara, de um jeito divertido e não educativo, viu, Madonna? For the lulz and the punz.
Ela está nua! Numa sauna! Mostrando pros idiotas que não tem gordura alguma fora do lugar (gordura é necessária, you guys). Ou que ela estava com preguiça demais pra sair de casa e pediu pra filmarem enquanto fazia uma sauninha.
Uma das carinhas mais fofas eva. Ela tenta ser sensual e eu só vejo filhotinhos de leão em cima de montanhas fofinhas de algodão branquinho. Olha a maquiagem escorrendo, oun. Aliás, cabelo molhado e maquiagem borrada também é marca dela.
Por que ela faz isso? Porque fica linda. E é divertido sexualmente. Molhada. Molhadinha. Hm? Hm.
Que homem massa. Por que a Britney não escolhe esses tipos pra vida REAL? Por que ela não compra um modelo da Ford? Por queee? Enfim, esse é o namorado ficcional de clipe mais bonito desde "Don't Let Me Be The Last To Know", period.
E olha que até Austin Powers está na disputa.
Depois uma pausa pra agradecer os designers e os patrocinadores do mundo. Ovo frito quadrado, celular da Nokia, tipografia, talheres esquisitos, mesa simples e preta. Quem disse que importa? O melhor de qualquer clipe da Britney é ela mesma. Então o que você tem que notar na cena não é nenhuma dessas bobagens. É a Britney descalça andando nas pontinhas dos pés. Porque ela é fofa assim.
E assim.
E é nesse ponto que o diretor se pergunta: há alguma lacuna sobrando na área de fantasias sexuais para a Britney provar? Sempre haverá.
Peraí.
Ainda olhando pros funcionários dessa empresa, só percebo malandro desagradável. O cara do óculos maneiro, um de trancinha, outro careca, um de moicano e a Britney. É como se fosse um The Office de gente cool. O Jim continuaria no elenco. Jim (L). Talvez a Pam, se ela se vestisse igual a noite do cassino pra sempre.
Daí corta pra dancinha, adoro todo o figurino, oclinhos, seduzindo o namorado ficcional gato, que meio que não se encaixa no perfil da empresa, mas quem liga?
Corta novamente pra sauna e ela, incrivelmente, continua sendo fofa lá.
E outra marca. Há um processo rolando e você nem sabe, deixa eu explicar. São como camadas num pavê. Cena fofa, cena sensual, cena fofa, cena sensual... Pra que você nunca tenha que se decidir qual das duas Britneys você quer. Ela pode ser as duas coisas, fique tranquilo. E a próxima cena sensual é...
Que me lembra de um dos melhores filmes do mundo: She-Devil!
E toma mais cena fofa. Tão linda com os cotovelos nas costas do namorado ficcional gato. Mas ali, no cantinho...
... é o gordinho de "Toxic"!Eu avisei sobre as auto-referências do nada. Aliás, o gordinho entra no top 3 de namorados ficcionais mais gatos pois na verdade, se não recordam, ele é só um disfarce pro loiro lindo de cabelo amarrado que só não fica em primeiro lugar porque cabelo comprido, né gente?
Então vem a garçonete gótica, ou vegan, ou que cresceu com problemas com o padrasto alcoólatra. Eu até colocaria uma screen capture aqui, mas nenhuma delas tem qualidade boa o suficiente pra que o argumento de que a Britney está especialmente SUPERHOT seja reforçado. Clique aqui e veja a foto promocional. TIP: perceba os pêlinhos na barriga sendo iluminados pelo sol.
Voltando ao plot... Britney serve o namorado ficcional gato e dá um exemplo da eficiência dos bares/restaurantes dos EUA. Beba um scotch e ganhe uma lapdance grátis! Como o carinha era o milésimo cliente, ganhou um gangbang também. LOW POINT: havia outros homens e tudo acontecia no balcão do lugar. Bummer.
Mais uma referência, então. A Britney é um produto pop, uma boneca. Ela precisa de mil roupinhas diferentes a cada segundo, e nem dá pra ela só viver mudando da princesa pra slut. Ela tem que se transformar em personagens, fantasias, como em "Toxic". A aeromoça, a biker, a vilã, a atriz antiga (lembram de "Lucky", a pior música já feita?)... Isso foi um dos problemas de "Gimme More". A roupa foi a mesma por 4 longos minutos, assim como o cenário (tá certo que a coreografia não ajudava, mas ela tentou alguma coisa). É só pensar no mundo da Barbie. Você compra a casa e brinca lá por um tempo, mas enjoa depois de uns dias - ou semanas, se for uma criança criativa. E aí lançam a LANCHONETE da Barbie e você imagina o tanto de coisas legais que conseguiria fazer lá. O mesmo pensamento se aplica aqui. Se você continuar olhando pra ela com a mesma roupa e no mesmo lugar por muito tempo, mesmo que sejam lindos, você vai bocejar. Não há como vender a Britney sem as peças de cenário e figurino (woo, kinky). É como ver um show da Madonna sem aqueles cavalos no telão, ou sem uma cama pra hora da masturbação. Boring. A música continua divertida, você sabe a letra de cor, a coreografia é incrível, mas você sente que pagou demais pra ver de menos. FACT: isso só serve pra quem é lento mesmo, ver a Brit sempre é divertido.
Não lembro de nenhuma fantasia masculina ligada a mulheres motoristas, talvez alguma envolvendo mulheres caminhoneiras, mas a idéia de alguém massa dirigir seu carro e parar pra te fazer um serviço = all kinds of awesome?
E outra referência ("Toxic" novamente), só que dessa vez quem é pego desprevenido no banho é o homem, close da boca, costas, água em câmera lenta, todas aquelas coisas. E ai...
Deixem suas sobrancelhas livres e selvagens, homens do planeta.
Enquanto isso, no clipe...
O sexy eyebrows volta pra casa e encontra todas as personagens lá. E todas voltam a ser a Britney mais querida. A loira que é boba e sexy sem querer.
E finalmente o clímax, que todo mundo pensa que é a vingança contra o tal do womanizer, mas não é. É isso aqui:
Ninguém jamais quicou numa cama de um jeito tão fofo. Nem os Ursinhos Carinhosos.
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Coisas que acho engraçadas
Roubei de um blog sim e não vou dar link porque tenho ciúmes extremos do meu blog favorito. É, eu tenho um blog favorito e ele não é brasileiro e se você fosse ler, iria odiar. Ai, esqueci que esse blog só é visitado por gente amiga. Esquece então. Depois te dou o link pelo msn. Adoro você, você é inteligente e tem um corte de cabelo legal.
Bigodes, dancinha da raiva do Kevin Bacon, dos & don'ts da Vice, Arrested Development, Charlie the unicorn, Satã, gangbang, Celine Dion, ombreiras, o inglês das aeromoças nos aviões brasileiros, luta eterna do /b/ contra o /gif/ no 4chan, gangsta talk, Jerry cantando o tema de Boston Legal, imitações do Napoleon Dynamite, escrever feijão em caps lock, dança do robô, veganismo, a risada do Tom Hanks em Money Pit, "Your Mom is over 9000", o Holden dançando, Racionais MCs, James Franco, o delegado de Vidas Opostas, Jacob vs. Rosalie, a Deb falando palavrão, areia e argamassa, Crazy Cat Lady dos Simpsons, Jason Schwartzman, mascotes de qualquer coisa (time, olímpiadas, sites, programas), Green Porno, vôlei, Jarhead, "penis @ circensis", Urban Dictionary, RAC, pitins, crack, Zeca Camargo, tipografia, Michael Cera everywhere, Jack Handey, óculos de nerd, o amigo gay do Scott Pilgrim, a Tyra conversando com a Sasha Grey e o nome do usuário que colocou os vídeos do programa no youtube, chamar o McCain de meu velhinho como o Mainardi, o Jim imitando o Dwight, blogs da Globo, essa cena de Clerks 2, band-aids da Hello Kitty, Camp Rock, pudim, The Flight of the Conchords, minhas despedidas do msn com o Erick, pedo, Jorma dançando, Alyson Hannigan em Buffy, ursos, Steve Martin, It's Always Sunny in Philadelphia, Kid fazendo -wub, inserções de Jesus em fotos inapropriadas, o clipe do Marilyn Manson com a nova namorada, Pride and Prejudice, a boca do Andy Samberg, Bill Murray, Lorelai, monocelhas, mini carros, i lol'ed, groupies, o clipe de Deja Vu da Beyoncé, uivo de lobo/lobisomem na televisão brasileira, casacos de pele, traduções de música, Chandler vendo porn, revista Paradoxo, "Sometimes i doubt your commitment to Sparkle Motion!", esse cara (que não só acho engraçado, acho várias outras coisas geniais também), Emílio Zurita, a música do Mindless Self Indulgence sobre aquela série Clarissa Explains It All, "it's just like, it's just like a mini-mall"...
Bigodes, dancinha da raiva do Kevin Bacon, dos & don'ts da Vice, Arrested Development, Charlie the unicorn, Satã, gangbang, Celine Dion, ombreiras, o inglês das aeromoças nos aviões brasileiros, luta eterna do /b/ contra o /gif/ no 4chan, gangsta talk, Jerry cantando o tema de Boston Legal, imitações do Napoleon Dynamite, escrever feijão em caps lock, dança do robô, veganismo, a risada do Tom Hanks em Money Pit, "Your Mom is over 9000", o Holden dançando, Racionais MCs, James Franco, o delegado de Vidas Opostas, Jacob vs. Rosalie, a Deb falando palavrão, areia e argamassa, Crazy Cat Lady dos Simpsons, Jason Schwartzman, mascotes de qualquer coisa (time, olímpiadas, sites, programas), Green Porno, vôlei, Jarhead, "penis @ circensis", Urban Dictionary, RAC, pitins, crack, Zeca Camargo, tipografia, Michael Cera everywhere, Jack Handey, óculos de nerd, o amigo gay do Scott Pilgrim, a Tyra conversando com a Sasha Grey e o nome do usuário que colocou os vídeos do programa no youtube, chamar o McCain de meu velhinho como o Mainardi, o Jim imitando o Dwight, blogs da Globo, essa cena de Clerks 2, band-aids da Hello Kitty, Camp Rock, pudim, The Flight of the Conchords, minhas despedidas do msn com o Erick, pedo, Jorma dançando, Alyson Hannigan em Buffy, ursos, Steve Martin, It's Always Sunny in Philadelphia, Kid fazendo -wub, inserções de Jesus em fotos inapropriadas, o clipe do Marilyn Manson com a nova namorada, Pride and Prejudice, a boca do Andy Samberg, Bill Murray, Lorelai, monocelhas, mini carros, i lol'ed, groupies, o clipe de Deja Vu da Beyoncé, uivo de lobo/lobisomem na televisão brasileira, casacos de pele, traduções de música, Chandler vendo porn, revista Paradoxo, "Sometimes i doubt your commitment to Sparkle Motion!", esse cara (que não só acho engraçado, acho várias outras coisas geniais também), Emílio Zurita, a música do Mindless Self Indulgence sobre aquela série Clarissa Explains It All, "it's just like, it's just like a mini-mall"...
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Piano Magic
I came to your party dressed as a shadow and you never knew, you never knew
I rolled through the halls like a velvet wave, as quiet as an empty stage
I blackened your eyes and stole the light from your glass
But in the cold calm of the morning, lay like a death-kite on your lawn
I came to your party dressed as a shadow, without invitation, without a motive
I parked three streets from the moonlight - the soft walk to your house on a silver string
You were dancing in the backyard to a biscuit-tin beat
I slunk between the notes, posting them off to the night
This is symptomatic of you and me: I have jars full of your breath
I have shelves of your words but you have nothing of me but a space where I would be.
domingo, 25 de maio de 2008
Agora sim
Não sei porque, mas quis fazer músicas pra viagem de carro. Depois vejo algum tema melhor. Tipo "everybody was kung fu fighting" ou whatever. Eu tava vendo um documentário sobre Bruce Lee no FX e ainda estou sob o efeito, me desculpem.
sexta-feira, 28 de dezembro de 2007
Minhas pessoas favoritas I
(Não está em ordem, quem consegue ordenar essas coisas? Duh!)
Algumas não costumam me merecer, mas de algum jeito eu fecho os olhos e lembro o quanto foram queridas comigo no passado. O resto é perfeito e ninguém vai comentar contra blá blá blá.
Michael Cera
Gostar do Michael é tão fácil e gostoso quanto alisar coelhinhos. Ele tem o melhor humor do mundo, conversa desordenadamente, juntando assuntos que você jamais imaginaria numa conversa, mas que deveriam estar em todas. E um ator tão jovem dizer que não quer fazer "arte" merece amor eterno. Na verdade, o elenco todo de Arrested Development merece meu amor eterno, exceto, claro, a Portia De Rossi.
(Na music box tem música novinha. Michael Cera e Ellen Page cantando "Anyone Else But You" do Moldy Peaches em Juno.)
(Na music box tem música novinha. Michael Cera e Ellen Page cantando "Anyone Else But You" do Moldy Peaches em Juno.)
Britney Spears
Ok, você não entenderá nunca. É esperança. Esperança de que a dorky-super-cute ainda esteja nela:
J.R.R. Tolkien
Há vários motivos para se escrever um livro. O melhor deles é a diversão de seus filhos. Melhor ainda, se atrever a copiar Deus. Tolkien faz isso e, esquecendo meu catolicismo por um segundo, é melhor que Ele. Seres perfeitos, com livre arbítrio e o único toque de humanidade é a orelhinha feia? Aliás, existe língua mais bonita que a élfica? Galadriel é Deus? You bet!
sábado, 10 de novembro de 2007
terça-feira, 14 de agosto de 2007
Whorish & cute
"I'll kill her" - Soko [MP3]
(So of course, you were supposed to call me tonight.)
You were supposed to call me tonight,
We'd have gone to the cinema,
And afterwards the restaurant,
The one you like in your street
We'd have slept together,
Had a nice breakfast together,
And then a walk in the park together,
How beautiful it'd be...
You would have said "I love you,"
In the cutest place on earth
Where some lullabies are dancing with the fairies.
I would have waited like a week or two,
But you never tried to reach me, no,
You never called me back.
You were dating that bleached blonde girl
And if I find her, I swear, I swear...
I'll kill her, I'll kill her,
She stole my future, she broke my dream
I'll kill her, I'll kill her,
She stole my future when she took you away
I would have met your friends,
We would have had a drink or two
They would have liked me cause
Sometimes i'm funny
I would have met your dad,
I would have met your mum, she'd have said,
"Please, can't you make some beautiful babies,"
So we would have had a boy called Tom
And a girl called Susan born in Japan
I thought it was a love story,
But you don't want to get involved
I thought it was a love story,
But you're not ready for that
Me neither.
I'll kill her,
She stole my future, she broke my dream
I'll kill her, I'll kill her,
She stole my future when she took you away
She's a bitch, you know, all she's got is blondeness,
Not even tenderness, yeah she's clever-less
She'll dump your ass for a model called Brendan,
He will pay for a beautiful surgery, because he's full of money
I would have waited like a week or two,
But you never tried to reach me, no, no,
You never called me back
You were dating that bleached blonde girl,
And if I find her, I swear, I swear...
I'll kill her, I'll kill her,
She stole my future, she broke my dream
I'll kill her, I'll kill her,
She stole my future when she took you away
terça-feira, 22 de maio de 2007
Mind conneXXXion
Ontem eu assisti Sin City novamente, Erick está de prova, ele ouviu "Cells" :~ tocando na intro do dvd. E hoje tava idiotizando nesse pc horrível (porque não é o meu e é - urgh - prata) e acho isso:
O mundo está todo ligado na minha cabeça, eu sempre disse...
Motivos pros dudes verem o clipe: c'mon, é Sin City. E tem BUNDINHAS.
quinta-feira, 10 de maio de 2007
K-i-s-s-i-n-g
Sou só eu ou esse negócio de new rave é uma piada que ninguém entendeu?
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=27175044
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=21808577
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=28509982
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=29914246
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=23823302
sexta-feira, 4 de maio de 2007
Coachella sucks balls hard... NOT
Eu escuto "Tropicana" do Ratatat e aparece Alceu Valença no plugin de letras do Terra. Deve ter sido essa maldita música que iniciou aquela palhaçada daquelas respostinhas da platéia aos cantores em shows. "Quando eu disser que aiai vc diz que é oioi quando eu dizer que é oioi vc diz que é aiai". Ew.
Uma das cenas mais bonitas do mundo é a Marilyn atendendo o telefone em "How to Marry a Millionaire". Dobra as pernas, toda relaxada, like just don't care, e fica linda, uma pintura. :~ Tava vendo agora. :~~~
O problema de estar toda nojenta nas pernas é não poder usar peep toes. Sim, por enquanto é o único problema, sou alienada com orgulho. E o problema em usar peep toes é ter que lembrar o quanto a Christina Aguilera ama esses sapatos e aí pensar em o quanto ela é repulsiva. Como grita, como canta se balançando. Logo me imagino voltando da APAE com meu peep toe, me balançando toda como no clipe de "Ain't no other man" e gritando MAMÃÃÃÃÃÃÃÃE, ME PEGÃÃÃÃ. Deprimente.
Uma das cenas mais bonitas do mundo é a Marilyn atendendo o telefone em "How to Marry a Millionaire". Dobra as pernas, toda relaxada, like just don't care, e fica linda, uma pintura. :~ Tava vendo agora. :~~~
O problema de estar toda nojenta nas pernas é não poder usar peep toes. Sim, por enquanto é o único problema, sou alienada com orgulho. E o problema em usar peep toes é ter que lembrar o quanto a Christina Aguilera ama esses sapatos e aí pensar em o quanto ela é repulsiva. Como grita, como canta se balançando. Logo me imagino voltando da APAE com meu peep toe, me balançando toda como no clipe de "Ain't no other man" e gritando MAMÃÃÃÃÃÃÃÃE, ME PEGÃÃÃÃ. Deprimente.
Nada a ver:
quarta-feira, 24 de janeiro de 2007
Ring the alarm
Toda vez que vejo esse clipe fico orgulhosa. Não porque a música é boa (porque não é), a Beyonce parece uma galinha cantando/dançando/atuando e o alarme no fundo me irrita profundamente. Na verdade eu fico feliz que uma cantora possa ser tão emotiva e altruísta, abnegada mesmo. Imagina só, você está quase perdendo o namorado, seu boo (blushes), JAY-Z, e escreve uma canção de amor sobre como vai sentir falta da casa na praia, do Rolls Royce, das jóias, se deixá-lo ir com a outra. É tocante. Actually, é o que Jay-Z pode conseguir e merece...
quinta-feira, 18 de janeiro de 2007
Que?
Ultimamente tenho ouvido bastante (blushes) o último cd do Justin Timberlake. E um dos meus maiores prazeres é botar "My Love" pra tocar, pegar o headphone - só serve com ele - e pôr o volume no máximo, só pra sentir o grave da música fazendo todo o meu cérebro saltitar. Resultado: aquela sensação do banho, água caindo e tapando levemente a audição agora é constante no meu ouvido direito. É ruim, fico mexendo no tragus, empurrando pra dentro como se isso fosse resolver o problema. Não resolve. O zunido às vezes é forte, fico meio tonta. Vocês sabem a parcela de importância do ouvido no equilíbrio, não vou explicar. Enfim, tenho um ouvido chiando, estou meio surda, o que talvez seja legal porque evito ouvir as baboseiras do meu irmão, como "uuuh, Scarlett Johansson é feia" e um pouco de vertigem. Gu-reat!
Já que não ouço, nada de filmes ou músicas, vai uma foto.
Já que não ouço, nada de filmes ou músicas, vai uma foto.
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