Vamos falar sobre mim...

Love it.

Melhor comentário ever

"your just lashing out at other people becuase your father touched you when you were little and your mother beat you and now your a closet homosexuel-bingo i hit the jack pot"

Ring the alarm

Toda vez que vejo esse clipe fico orgulhosa. Não porque a música é boa (porque não é), a Beyonce parece uma galinha cantando/dançando/atuando e o alarme no fundo me irrita profundamente. Na verdade eu fico feliz que uma cantora possa ser tão emotiva e altruísta, abnegada mesmo. Imagina só, você está quase perdendo o namorado, seu boo (blushes), JAY-Z, e escreve uma canção de amor sobre como vai sentir falta da casa na praia, do Rolls Royce, das jóias, se deixá-lo ir com a outra. É tocante. Actually, é o que Jay-Z pode conseguir e merece...

Shitty people

Assistir o BBB é como ir nas comunidades dos mais sexies do Orkut. Um monte de gente que eu não me interesso em conhecer, vadias, idiotas, beija ou não beija e Simple Plan. Não contente com a situação, a Globo se perguntou, o que fazer pra piorar tudo ainda mais? Vamos expandir os horizontes! Vamos alcançar outra mídia, vamos importunar as pessoas da internet! Vamos torná-los blogueiros!

Não vou dar link, ainda estou abalada.

Que?

Ultimamente tenho ouvido bastante (blushes) o último cd do Justin Timberlake. E um dos meus maiores prazeres é botar "My Love" pra tocar, pegar o headphone - só serve com ele - e pôr o volume no máximo, só pra sentir o grave da música fazendo todo o meu cérebro saltitar. Resultado: aquela sensação do banho, água caindo e tapando levemente a audição agora é constante no meu ouvido direito. É ruim, fico mexendo no tragus, empurrando pra dentro como se isso fosse resolver o problema. Não resolve. O zunido às vezes é forte, fico meio tonta. Vocês sabem a parcela de importância do ouvido no equilíbrio, não vou explicar. Enfim, tenho um ouvido chiando, estou meio surda, o que talvez seja legal porque evito ouvir as baboseiras do meu irmão, como "uuuh, Scarlett Johansson é feia" e um pouco de vertigem. Gu-reat!

Já que não ouço, nada de filmes ou músicas, vai uma foto.

Três sem tirar

Mean Girls

A voz da Lindsay é algo que eu realmente gosto de ouvir. Ela parece estar o tempo todo gripada, o que acho bonitinho em algumas pessoas, principalmente em meninas sardentas. Já o filme, blé, lição de moral. Cansada dessas histórias que cumprem sua função social. Pelo menos é uma lição de moral girlish, né. Bom pra tomar sorvete sentada no sofá numa segunda à tarde.
Quote: "I don't hate you because you're fat, you're fat because I hate you"


Shaolin Soccer

Não tão mongolóide quanto Kung Fu Hustle, mas ainda assim ótimo. Nem era o que o filme pretendia ser mesmo... Enfim, deu vontade de ver Supercampeões (até sem rir de cada movimento idiota). E o Stephen Chow cada dia fica mais bonito. =) Bom pra assistir com quem gosta de animes e me aperta, ou seja, o Erick.
Quote: "Phone home like ET, Mui. You don't belong on Earth."


Snakes on a Plane

É legal que um filme americano já conte sua história no título antes que a tradução brasileira o faça. Sangue com 3 minutos de filme. Samuel L. Jackson devia portar armas em todos os seus filmes. Rappers, putas, uma cadela chamada Mary-Kate. Um comissário de bordo gay, óun. Um policial comprando algo no e-bay, não duvido que citem o Myspace. Oh, uma sósia da Paris Hilton! Eu faria a piada do "that's hot" agora se estivesse menos cansada. Mas tenho certeza que a Tinkerbell seria mais feliz se chamasse Mary-Kate. Fizeram a piada do "that's hot" por mim no filme, que sagazes. ;) Juliana Margulies me irrita, vai entubar alguém, bitch. Gym Class Heroes tocando "New Friend Request", eu avisei. Quantas referências à internet esse filme vai ter? Chuto 244. COBRAS, finalmente. Peitos, sexo, mais peitos. Cobras, peitos, referência ao útero... hahaha, é mentira. Dude, você não vai acreditar o lugar que a cobra resolveu picar. Eu posso dizer do meu amplo conhecimento adquirido com Anaconda e um filme que passou na Record em que uma cobra tinha o tamanho de um trem bala, que essas são as piores cobras já desenhadas pro cinema na história da humanidade. HAHAHAHA A cobra picou num lugar mais legal agora. Hm, mais um conhecimento adquirido: cobras enxergam esverdeado. Regra: sempre chove quando um avião está em perigo. Ataque maciço de cobras. Hahaha, mais um lugar ótimo para se picar. E outro. Esqueci de dizer, são 450 cobras. Isso, batam muito na sósia da Paris. Toda vez que você colocar uma cobra no microondas, só aperte o botão snake e BANG! Chegamos na metade do filme, mais da metade do elenco já morreu. Opa, um blackberry. Mary-Kate se foi, um minuto de silêncio. O novo piloto é gangsta, que foda. Referência a Playstation 2. Uma música feita pro filme, quão cool é isso? hahaha Pessoas do Cobrasnake, não sabia. Olha a trilha, olha.

Bom filme pra ver... com seus amigos nerds, AEEEEEEEEEE!

Quote: "Enough is enough! I have had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!"

How I'd smash his head on the stone steps till he was good and goddam dead and bloody

I was the only one left in the tomb then. I sort of liked it, in a way. It was so nice and peaceful. Then, all of a sudden, you'd never guess what I saw on the wall. Another "Fuck you." It was written with a red crayon or something, right under the glass part of the wall, under the stones.

That's the whole trouble. You can't ever find a place that's nice and peaceful, because there isn't any. You may think there is, but once you get there, when you're not looking, somebody'll sneak up and write "Fuck you" right under your nose. Try it sometime. I think, even, if I ever die, and they stick me in a cemetery, and I have a tombstone and all, it'll say "Holden Caulfield" on it, and then what year I was born and what year I died, and then right under that it'll say "Fuck you." I'm positive, in fact.

J.D. Salinger.